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面对男人的出轨怎样才能放下(妻子如何让他放下戒备)

正文|朱

我指导过很多被背叛的丈夫。他们对我说:“我的妻子太强壮了。她在家里说了算。我无法反驳她。每次和她吵架,她都要争赢,让我跟她道歉。”

他们还说:“情人不是这样的。她从不和我吵架。每次我们发生矛盾,她都哄我,放我走。”。

你知道我们吵架的目的吗?

有人说吵架是为了沟通;有人说吵架是为了释放压力;有人说吵架是为了引人注意;有人说吵架是为了攻击别人,保护自己.

当我们用用尽方法的时候,我们就会知道他吵架的目的是什么,他吵架是为了什么。

当我们辅导一个来访者时,我们会看到他为什么而争吵,然后我们会有一个有针对性的解决方案。

很多人认为吵架的时候要控制自己的情绪,情绪往往是你无法控制的。如果你控制自己的情绪,你会非常痛苦。

很多咨询师经常帮助客户处理情绪,管理情绪,控制情绪,但是他们变得越来越焦虑。

我们跟他吵架,是不是合理的行为?心理学上有一种说法,你所做的事情都是为了满足你的心理需求。

对他来说,他总是做这些事情。他满足自己内心的心理需求吗?如果他不做这些事情来满足自己,他就会崩溃,他可能活不下去。

当我们知道他的心理动机在哪里,心理缺失在哪里,就能有效解决夫妻为什么吵架的问题。

如果他只想要关注,那他一定要吵架才能让对方关注吗?还有别的办法吗?

我们可以帮他找到解决办法,帮他表达需求不吵架,让他的爱人满足他的需求。

如果他只是保护自己,我们要考虑他是否经常在很多地方自暴自弃,积累到一定程度。他认为如果我再放弃这个话题,我会彻底被打败。我没有自我存在的价值,我根本不应该存在。

面对这种情况,我们可以鼓励他吵架。有限的吵架其实是有意义的。

吵架的模式是从A到B,B必须反馈给A,打破任何一个环节,两个人不能吵架。

如果你有效地切断一个环节,你会感觉更好。

如果你用控制的方式处理,虽然不吵架,他也会变得抑郁。

如果长期抑郁,心里想吵架,可能会变成躁郁症。一方面,他很狂躁,想拍桌子。另一方面,他听到别人说他不能拍桌子,但他不拍桌子,压抑自己。

从A到B,力量上升,他可能会通过这些动力给他力量。

如果我们连不上他,他很可能会反弹回来,如果超过A的容纳点,他就会爆炸。因为他过去的强大能量,我们会爆发,两个人会吵架打架。

我们需要看他努力解决什么问题。有些人释放压力,转移攻击。比如今天我生老板的气,回家发泄。

我们帮他指出吵架的目的,或者他的心理驱动力是什么,他很容易处理。

第一,防御。

所有夫妻之间的吵架都存在一个问题,当你发现的时候,已经不是第一次吵架,在这个过程中,你已经开启对方的防御机制。

在你和我的日常交流中,我们没有办法沟通,或者无论我说什么,你都不服从我,你无动于衷。

我辅导了一个男客户,他说:“你知道我是怎么从一个温柔的人变成一个怪物的吗?”

他提出了各种各样的建议。他的妻子有理由反驳他,阻止他,评价他。他认为我是个坏人。

而且,他的出身家庭有问题。他的父母经常吵架。他的父母因为争吵而离婚。他非常讨厌争吵。

他之前一直忍着,告诉自己“我不想成为一个爱吵架的人,我想要这段婚姻”。

妻子不断否认和纠缠,最终他的防御机制被打开,这主要是指他在原生家庭所遭受的创伤。

起源家族为我们创造的

伤,要么我们复制父母的婚姻模式,要么我们复制反向。

当我们出现复制反向,大多数人做不到其中的一点,我们都是两者的融合,变成了矛盾。

他父母的婚姻模式是吵架模式,他面对吵架的时候,他的心里是极其矛盾。

一方面,他不愿意吵架,他认为吵架是糟糕的行为,吵架会破坏夫妻关系,另一方面,他认为吵架可以解决夫妻之间的问题,所以他不断地折磨自己,他的防御机制就是这样形成了。

一旦他的防御机制开启,他开始无差别的针对你的行为,他开始进入到原生家庭的创伤模式,他的创伤模式就是吵架,他跟你吵架。

我们找到他吵架的成因,我们可以从这个角度处理他的防御机制,我们也可以处理原生家庭给他造成的创伤。

我们要知道原生家庭没有好坏之分,我们在网络上经常看到,他的原生家庭非常糟糕。

我辅导一位客户,她的原生家庭特别好,她的父母是相敬如宾,幸福满满,她得到很好的教养,但是她嫁的老公在控制型家庭成长,她老公的原生家庭是男尊女卑。

这两种类型的原生家庭结合在一起,经常摩擦出很多矛盾。

并不是男尊女卑的原生家庭不好,男尊女卑的家庭配男尊女卑的家庭,这样的婚姻看起来还行。

千万不要说你的原生家庭不好,或者怎么样,原生家庭只存在匹配和疗愈之说。

我在研究婚姻的过程中发现,最紧密的夫妻关系就是疗愈对方的原生家庭创伤,我们能够帮他关闭他的防御机制,他满足的程度会特别高。

当他的防御机制开启了,我们要协助他关闭防御机制,我们做他精神上的好爸爸、好妈妈。

比如,刚才讲的例子,老公很讨厌吵架,妻子做老公精神上的好妈妈,妻子做知书达理的状态,妻子做他在童年的创伤里,或者在他父母的婚姻里,他渴望能够协商,而不是霸道,他渴望能够支持他。

如果你不能够支持他,你要能够尊重他,尊重他有自己的认知。

人和人之间所有的矛盾冲突都是来源于不尊重,以前我留有胡须,有些人说,“你就是半仙”,不允许我留胡子,搞得大家很不开心,好在我的自我认同比较高,我认为半仙是褒义词。

我们做精神上的好爸爸、好妈妈,就是尊重他,支持他,肯定他,关注他,陪伴他,这也是每个人基础的心理需求。

婚姻关系是万变不离其宗,你有没有尊重他?你有没有支持他?你有没有关注他?你有没有肯定他?你有没有陪伴他?

我们做到这些,他很容易把防御机制关闭起来,他的防御机制关闭起来,你们之间的问题都好处理。

他没有关闭防御机制,他就会泛化,无差别的攻击你,无论你做什么事情,他都会攻击你。

第二,强迫。

所谓强迫,就是把你的观念强加给对方,也就是A的观念强行给B,你发现他始终都不肯就范,你认为单纯地说理,解决不了问题。

我们之间存在的差异,常常都是这样演绎:

第一步,刚开始,我想要说服你;

第二步,我说服不了你,我开始指责你;

第三步,我指责你,没有用,我开始彻底否定你,我把你整个人都否定掉,谁会受得了被否定掉。

第四步,我把你整个人都否定,还是不行,我全面攻击你,吵架是一种攻击,家暴是一种攻击。

我们要知道,他不是一上来就是吵架,他是进入强迫的状态,才会导致吵架。

第三,攻击。

有些人不服从你的强迫,他直接跟你吵起来;有些人不服从你的强迫,他保持沉默,我们会出现一种奇特的吵架,一个人的吵架。

我们有一位客户,她说,“朱老师,我快要疯了,我已经声嘶力竭,歇斯底里,砸东西,我老公在那个地方默默地看着我,你知道那是什么感觉吗?”

一个人的吵架是非常可怕,非常恐怖,好像你在演独角戏。

你完全漠视我,你完全看不到我,如果你在看手机,我恨不得把手机砸得稀巴烂。

一个人的吵架,会让吵架升级,最后变成我真的太没有用,我真的不被你爱了,你真的不爱我了,甚至你可能直接跳楼。

我们在网络上经常看到这类新闻,老婆吵着吵着,就跳楼了。

如果他跟你吵架,至少你还觉得他关注你,有时候吵架能够挽救生命。

我辅导一位客户,她说,“朱老师,现在我就不想活了”。

我在电话里骂她,“你死了,你是在害了我,以后我没有办法从事这个职业”。

最后她活下来,她知道她死了,她会害了我。

如果你拼命让她不要死,她不会听你的,最重要的是让她知道自己的价值,朱老师一家人有没有口粮都靠她,她的责任心就有了,她的价值感也有了。

作者:朱身勇,复旦MBA,婚姻管理学派创始人,著有畅销书《婚外情治理》

如果你遭遇老公背叛、离家出走,不知道如何处理,想要寻求帮助,请私信我,我会来回复大家。

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